Noen sexy vitser

Et ludder i Oslo ble spurt av en kineser om hvor mye hun tok. – 300 kroner, sa hun. – Jeg betaler 500,og du blir med opp på hotellrommet mitt, sa han. Hun gikk med på det, og de gikk opp på hans store hotell-suite der det var en stor, rund seng. – Kle av deg og legg deg på sengen, sa kineseren som også kledde av seg, var klar på rekordtid, hoppet ut av sengen, sprang frem til døren og kjørte hodet to ganger i dørkarmen, sprang rundt sengen, krøp under den og kom opp igjen på den andre siden – og satte i gang med jenta igjen. Dette hendte fem ganger til, så jenta måtte virkelig jobbe for sine 500kroner. Hun begynte å bli utslitt, så hun bestemte seg for å prøve hans orientalske trick. Neste gang han hoppet ut av sengen, fulgte hun etter. En gang rundt senga bort til døren, slo hodet i dørkarmen to ganger, så rundt sengen igjen og krøp under den – …til 20 nakne kinesere!

Nina var nygift og hadde bestemt seg for å være hjemmeværende husmor. Men etter et par uker ble hun rastløs og ville gjerne ha en deltidsjobb. Hun gikk til nærmeste bokhandel og ville kjøpe en bok om yrkesveiledning, men hun visste ikke riktig hva som var tittelen på boken. – Det er en bok om stillinger, forklarte hun ekspeditøren. – Hvilke stillinger?, spurte han høflig. – Gjerne litt forskjellige, svarte Nina, -men helst noen enkle som en nygift kan greie!

- Lyset er gått i kjelleren, klaget kona til mannen sin da han kom trett hjem. – Jeg er vel ingen elektriker, svarte han surt og la seg på sofaen. Dagen etter sa kona at han måtte ordne en lekkasje påvaskerommet. – Jeg er ingen rørlegger, var svaret hun fikk fra den «utslitte» mannen da. Tredje dagen maste hun om at han måtte ordne bremsene på konebilen. – Men jeg er da ingen mekaniker! Denfjerde dagen fortalte hun triumferende at nå hadde hun fått ordnet alt uten hans bistand. – Hvem har hjulpet deg nå da? – Jeg fikk leieboeren i underetasjen til å gjøre det for meg, svarte hun. – Og hva kostet det da?, ville han ha greie på. – Han ba meg enten å bake en kake, eller gå til sengs med han. -Jaja, da fikk han vel med seg ei god kake da, sa mannen tilfreds. – Kake?, svarte kona, – Jeg er da ingen baker!

- Det var en gang en mus som satt ved et stort vann. Plutselig kom en brødsmule svømmende forbi. “Den vil jeg ha” tenkte musa. Men i det hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet å ble litt våt. Etter en stund kom en brødskive svømmende forbi. “Den vil jeg ha” sa musa til deg selv. Men idet hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet og ble enda våtere. Så om langt og lenge kom et helt brød svømmende forbi. Musa ble helt vill og strakte seg i sin fulle lengde etter det. Men akkurat da hun fikk tak i det, plumset hun uti og ble dyvåt. Moral: Jo større brød, jo våtere mus…

En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør: – Pappa, hva er dette?
Pappaen svarer, litt beskjemmet: – Det der, gutten min, heter kondomer……menn bruker dem for å ha sikker sex.
 - Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen.
Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør:
 - Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa?
 - Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag.
 - Kuult, sier gutten.
Så får han øye på en 6-pack og spør
 - Men hvem er disse for da?
 - Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag.
 - WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør:
 - Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa????
 Og med et sukk svarer faren: – Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars………

 

Flere småfrekke vitser ----->